Ну, выпьем за…

В минувший уик-энд автор этих строк вырвался-таки из каменных джунглей, вконец измученный чрезвычайно строптивой и, что самое главное, совершенно непредсказуемой бакинской непогодой, и наведался в один из живописных краев нашей страны к родственникам. Искрящийся снег, замерший под инеем густой лес и, наконец, полное отсутствие даже намека на ветер, – красота, одним словом! Игра стоила свеч, довольно констатировал я, ошалев от кристально чистого горного воздуха.

Родственники встретили меня, как и полагается, «на высшем уровне», тем паче, что мы не виделись около года с лишком. Увы, все мои попытки спасти жизнь симпатичному барашку, павшему жертвой в честь моего приезда, успехом не увенчались: «заклание агнца» все же состоялось согласно «протоколу мероприятия». Между тем, искренняя жалость к несчастному животному сменилась не менее искренней признательностью, когда спустя некоторое время я, изрядно проголодавшийся с дороги, смаковал замечательный ароматный шашлык. Упомянутый мною выше кристально чистый, едва ли не звенящий воздух спровоцировал поистине волчий аппетит.

Впрочем, все это лирика. На стол, тем временем, была торжественно водружена трехлитровая банка с прозрачной жидкостью. Самогон! Причем, судя по бесцветности субстанции, – предназначенный для самых уважаемых гостей и используемый исключительно по особым случаям. «Магазинная водка – это «детский» напиток», – многозначительно пояснили гостеприимные хозяева.

Что ж, тезис был преподнесен весьма убедительно, и, выслушав первый приветственный тост в мою честь, я, крякнув на манер бесшабашных героев российских кинофильмов, опрокинул стакан (классический стопарик и прочие «щадящие» емкости тут тоже не в почете). Итак, содержимое граненого стакана отправилось в экстремальное путешествие по моему организму. Из глаз моих посыпались искры, и некоторое время приходилось отводить свой пламенный взгляд в сторону, дабы не спалить кого-нибудь ненароком – штука оказалась наикрепчайшей. Но спустя минуту-другую я погрузился в блаженное состояние и под конец застолья был весьма и весьма весел. Обратите внимание: именно весел, но не пьян. Что, в принципе, и планировалось. На славу оказался самогонец – что правда, то правда!

Как тут принято, в обратную дорогу меня снабдили гостинцами: здесь и чудесный ароматный местный хлеб, и бесподобный овечий сыр, и, разумеется, литровая бутыль с тем самым эксклюзивным самогоном. По прибытии в Баку я первым делом звякнул другу детства, которого ласково зову Акифычем. Акифыч, между прочим, – выпускник химфака, молодой ученый, и сведущ в делах алкогольных, как минимум, по роду деятельности. Присоединился к нам в уютном кафешке на Завокзальной наш общий знакомый, «компьютерный гений» Сафтар – человек, по сути, неплохой, но зануда и ипохондрик еще тот! Так или иначе, классический формат «на троих» был обеспечен. Дожидаясь заказанный джыз-быз, мы коротали время за неторопливой беседой. Час настал: вместе с дымящимся благоуханным блюдом на стол явилась и моя заветная пластиковая бутыль из-под «Боржоми» со спецсамогоном, заблаговременно помещенная персоналом кафе на некоторое время в холодильник. «Bəh, bəh, bəh!» – смачно произнес посвященный Акифыч. Непосвященный Сафтар недоуменно уставился на официанта и спросил: «Разве мы заказывали боржом?». Официант весело глянул на Сафтара и, учтиво улыбаясь, удалился. «Э-э, Сафтар, какой-такой боржом?! Это Арслан из Гусара «живую воду» привез! Боржом…», – передразнил Акифыч нашего флегматичного приятеля. «Самогон, что ли?» – осенило Сафтара.

«Он самый!» – заявил я. «Ну, это не по мне, – надул губы Сафтарыч и пояснил, –
Baş ağrısından qorxuram». «Какой к черту «baş ağrısı»?! – обиделся я. – Ты посмотри, какой прозрачный!»...

Впрочем, не буду утомлять вас дальнейшим диалогом. Суть скепсиса Сафтара сводилась к одному крайне неприятному воспоминанию: будучи года два назад где-то в Подмосковье, попробовал он как-то местного первача кустарного производства. Очнулся, по его признанию, в больничной палате с диагнозом «острое алкогольное отравление». И пресловутый «baş ağrısı» оказался не самой крупной неприятностью на фоне общего состояния незадачливого дегустатора. «Так ты ж неочищенный самогон пил, – сказал Акифыч. – Считай, что zəhər içmisən»(выпил яду). Долго ли, коротко ли, Сафтар набрался храбрости и выпил рюмку привезенной мною тутовочки. И, надо сказать, остался чрезвычайно доволен.

Не менее довольный Акифыч, тем временем, поведал о причинах драматического приключения Сафтара в России. Предлагаю вашему вниманию наиболее важные места научно-исследовательского монолога эксперта:

«Главное что? Главное – очистка, мои дорогие. Она должна состоять из четырех фундаментальных этапов. Первый – начальная химическая очистка; второй – фракционная перегонка; третий – вторая химическая очистка, и, наконец, четвертый этап – третья очистка, так называемая «фильтровка». Используют обычно марганцовку, хлопчатобумажную ткань и древесный уголь. Несоблюдение всех процедур карается теми неприятностями, Сафтар, каковые приключились с тобой в Подмосковье. Впрочем, тебе еще повезло. Все могло бы окончиться гораздо плачевнее.

В неочищенном самогоне, дружище Сафтар, намотай себе на ус, присутствует целый «букет» ядовитых спиртов плюс продукты их брожения – так называемые сивушные масла. Отсюда и просторечное «сивуха». Побочные спирты и все такое. Аж мурашки по коже, а, Сафтар? Вот чем объясняется раскалывающая головная боль в частности и отвратительное самочувствие в целом после всего одного стакана этого ядовитого зелья.
Сивушные масла по своим ядовитым свойствам превосходят этиловый спирт почти в двадцать раз, а еще более ядовитый фурфурол – возможно, и во все сто! А ведь этот «мусор» – базовые составляющие неочищенного самогона. Нередко бывает, что внезапно, после второго или третьего – тут уж все зависит от индивидуальных особенностей потребителя – стакана кустарного нефильтрованного самогона наступает мгновенное опьянение, характеризующееся оглушенностью и утратой чувства самоконтроля. (В этом месте Сафар печально вздохнул) И это далеко не все неприятности: в организме усиливается застой крови, появляются явные симптомы легочной недостаточности, вплоть до развития отека твоих несчастных легких.

Оскорбленный организм инстинктивно пытается преодолеть эти нарушения: резко учащается дыхание, в крови возрастает количество форменных элементов, снижается биоэлектрическая активность коры головного мозга. Ужас, не правда ли? А если же речь идет об организме, изначально ослабленном, скажем, болезнью, то вполне может развиться крайне плачевное коматозное состояние – мертвенно бледнеет кожа; сознание бесстрастно объявляет, что «абонент находится вне зоны доступа»; угасает реакция зрачков на свет и т.д. и т.п. («Вот-вот…», – еще раз вздохнул Сафтар). Только в том случае, если самогон прошел упомянутые мною этапы очистки от сивушных масел и других побочных элементов, можно смело употреблять его. Ваше здоровье!»

… В заключение хотелось бы напомнить, что гениальный Жванецкий, изрекший: «Алкоголь в маленьких дозах полезен в любых количествах», – писатель-сатирик, а не практикующий врач-токсиколог. Михал Михалыч просто пошутил. Злоупотреблять нельзя ничем, даже безобидным фруктовым соком. Но если пить, то уж лучше знать, что пьешь.
Ваше здоровье!

Арсланбек Вели

• В аэропорту Баку организована помощь родственникам пострадавших в авиакатастрофе
• AZAL признана одной из самых надежных авиакомпаний в мире
• Миграция в XXI веке: стремление к лучшей жизни и глобальные вызовы