Развод по-азербайджански: причина не только в ребенке

РАЗВОД… Для большинства женщин это предательство и измена, крушение надежд, потеря доверия к людям. И зачастую - на всю оставшуюся жизнь.

На днях у меня состоялся неприятный разговор с подругой, которой очень не повезло в браке. Картина стандартная: Наргиз выдали замуж на дальнего родственника, который, в принципе, не особо пылал любовью к молодой супруге: через два дня после свадьбы он уехал в Москву и прожил там почти год. А когда вернулся, началась обычная рутина, которая неизбежна для людей, живущих друг с другом по принуждению. Муж редко бывает дома, а если и бывает, то от него только и слышишь: «Подай, принеси, убери, не твое дело». Максимум, на что она может рассчитывать, так это на поход к родственникам - раз в две недели и на исполнение «супружеского долга» - раз в полгода. А не так давно ее муж нашел очередную пассию, у которой пропадал вот уже 5 дней. Когда, возмущенная, Наргиз напомнила супругу, что он – женатый человек, а не холостой мальчишка, муж избил ее. Плача и причитая, Наргиз говорила, что ей просто «некуда бежать», что она «не в силах разорваться между мужем и ребенком» - короче, произносила тот стандартный набор фраз, который произносит каждая женщина, попавшая в такую сложную ситуацию.

Так как подобный разговор у нас был не впервые, я в очередной раз предложила ей серьезно подумать о разводе, чем вызвала новые потоки слез. «Анарчик очень любит отца, и если я подам на развод, он мне этого до гробовой доски не простит», - всхлипнула Наргиз.

Что бы сделала в такой ситуации женщина, живущая в обществе, свободном от условностей? Прежде всего, она пошла бы к психологу. На Западе, например, психолог при разводе – явление обычное. Совместно с адвокатами, психологи в течение бракоразводного процесса помогают и поддерживают клиентов в этот нелегкий и неприятный период, ведь ситуация, в которой оказывается человек при разводе зачастую просто критическая, особенно для тех людей, кто возлагал на брак и семью очень большие надежды. Именно поэтому помощь психолога при разводе очень уместна и, как никогда, кстати, а во многих случаях просто необходима.

Но так как Наргиз наотрез отказалась «выносить сор из избы», я решила сделать это за нее, и обратилась к Азаду Иса-заде, психологу Женского кризисного центра, который уверен, что Наргиз до смерти боится развода не только из-за ребенка.


- Мы все очень подвержены давлению социума. Общество, в котором мы живем, по-прежнему продолжает воспринимать развод, как нечто отрицательное. Это, как правило, близкий круг: семья, родственники, соседи. Мы боимся осуждения, и поэтому предпочитаем терпеть, нежели бороться. В нашем Кризисном центре нередко приходится выслушивать исповедь женщин, являющихся жертвами домашнего насилия, которые в ответ на наши вопросы отвечали: «У отца больное сердце, и если я разведусь, то он не переживет. И именно из-за этого я терплю систематические издевательства мужа». Вот вам и пример давления общества: мы сознательно идем на жертву ради кого-то и чего-то. И дело тут не только в больном сердце, а в неприятии этого решительного шага. Думаю, что если человек с больным сердцем узнает о том, что его дочку избивает муж, то его сердце не выдержит. И уж поверьте, в этом случае она не только жалеет своего отца. Женщина не хочет, чтобы ее собственные дети лишились ее мужа, своего отца. Или она боится слухов - мол, «дочка такого-то разошлась с мужем». Представляете, с каким общественным порицанием она столкнется? В мире количество разводов растет каждый день, но по сравнению с международной статистикой в Азербайджане количество разводов все же не столь велико. Но тот факт, что женщина в Азербайджане сегодня находит в себе силы и подает на развод, напрямую связан с тем, что она борется за свои права. И уже не мирится с насилием против себя, потому что понимает, что развод – это право выбора, а выбор не у всех одинаков: некоторым женщинам, типа Наргиз, легче терпеть равнодушие и рукоприкладство своего мужа, зато они спокойны за будущее ребенка.

А нужно ли самому ребенку такое будущее? И не воспримет ли он модель поведения отца, как пример для подражания в своей взрослой жизни?

Лейла Искендерова, детский психолог, целиком и полностью поддерживает мое негодование и считает, что жертвенность во имя детей никому не нужна.

- У Анара своя жизнь и свой путь, и он не скажет Наргиз «спасибо» за то ярмо, которое она вешает ему на шею, жертвуя своей собственной жизнью. Каждый в ответе за свою жизнь и свой выбор, и перекладывать ответственность с себя, оправдываясь жертвой во имя ребенка, по меньшей мере, глупо. И часто ли спрашивают ребенка - нужна ли ему такая жертва родителей? Ребенку нужны полноценные счастливые нормальные родители, а не комок несчастья, жалости и сожаления о бездарно прожитой жизни. Это травмирует куда сильнее, чем родители, живущие порознь. И я считаю, что если Наргиз будет и дальше «приносить себя в жертву во имя сына», то в этой семье будет уже две загубленные судьбы – и она, и Анар.


Яна Мадатова

P.S. Никогда не стоит забывать, что если браки заключаются на небесах, но расторгаются они на земле. И иногда развод иногда все же лучше беспросветной и безрадостной жизни, которая рано или поздно поставит тебя на страшную грань – больница, психушка, погост. Для того, чтобы этого не случилось, развестись стоит. хотя бы ради ребенка (в этом случае - ДА). Но самое главное – всегда следует помнить, что с разводом жизнь не заканчивается. Она идет дальше.

• Госкомстат раскрыл данные по безработице на начало июня
• APA TV исполняется 13 лет
• В высших учебных заведениях формируется единая цифровая экосистема