Самое ценное, что даруется нам Всевышним – Жизнь. Единственная и неповторимая. Оттого, во всех религиях мира, самоубийство порицается.

Истина прописная и, казалось бы, «затёртая до дыр» настолько, что потеряла для современности свою актуальность. Стыдливо прикрытая огламуренным «добровольным уходом их жизни». К которому, наше общество исподволь приучают, пытаясь втиснуть тем самым в приемлемые рамки. Тем самым, выхолащивая, то есть, разрешая отбросить что-то ценное…

И если взрослый человек, ещё как-то способен разобраться и успеть найти в себе силы для преодоления кризисных ситуаций, то молодые, а тем более, дети, в силу повышенной эмоциональности становления, могут не справиться с проблемами и решиться на отчаянный шаг… уйти в небытие…

В последнее время информационные ленты с жуткой периодичностью публикуют материалы о том, что в очередной подросток совершил суицид или же предпринял попытку его. В ответ социальные сети «взрываются» в яростных дебатах и, как же без этого, поиска правых и виноватых. Только вот далеко ходить не стоит…

В погоне за организацией бытового и личностного благополучия, люди растеряли эмпатию. И если в случае с выстраиванием взаимоотношений с незнакомыми, этому ещё как-то можно подвести обоснование, то между самыми близкими и родными людьми способность распознать, что они чувствуют, и выразить сострадание лишается живого содержания. Присмотритесь к самим себе. Нельзя отрицать, что мы порой высказываем слова поддержки «на автомате», оправдывая подобное собственными проблемами или стремлением жить «не вмешиваясь, потому что никто никому ничем не обязан». Не отрицаю, мир сегодня, а тем более в период постпандемии, стал диктовать ещё более жёсткие правила, не оставляя время на рефлексию. Мы ищем себя в социальных сетях. Зарываемся в бесконечность цифровой реальности, подменяя ими транквилизаторы. Тем самым, отдаляемся от детей, которым жизненно необходима поддержка родителей.

Понимаю, можно возразить, что наши дети и сами способны дать digital мастер-класс родителям. Вот только ни одна сетевая виртуальность не сможет заменить духовную общность, завязанную на кровных узах. Приведя в этот мир новую жизнь, мы, родители неоспоримо обязаны быть внимательными к детям. Даже преодолевая их максимализм и желание самоутвердиться в яром отрицании советов взрослых. Ведь и мы, будучи подростками, не раз утверждали, что лучше знаем и понимаем собственные нужды. И просили оставить нам право самим решать свои проблемы. Оставляли ли нас наши родители? Думаю, нет. Они лишь пытались оказаться рядом в нужный момент.  Говоря за себя, могу с уверенностью утверждать, что всегда знала, что мои папа и мама всегда окажут всяческую поддержку. А самое главное, мои родители умели настроиться на диалог. Где и откуда они черпали возможности найти хрупкий баланс между подростковой «исключительностью» дочери и atalar sözü? Уже сегодня, в ранге матери могу ответить, что главенствовала в этом Любовь. Она не давала шанса возникнуть даже тени равнодушия, коим страдает настоящее время.

Сколько раз я сама становилась свидетельницей, когда родители «перебрасывали» детей с одного домочадца на другого. «Иди к маме\папе\бабушке\дедушке»… - на выбор в ответ на обращение ребёнка за каким-то разъяснением. Только бы не отвлечься от переписки в телефоне или же написанию статуса и публикации фотографии в социальной сети. Порой интерес ограничивающийся вопросами «Ты сделал домашние задания?» и вскользь «Что сказал педагог?» так и остаётся проходным. И в оправдание самим себе – усталость на работе, бытовые дела… «Диванные эксперты» исторгают постулаты, что воспитанием должна заниматься школа. И как же удобно скинуть ответственность на кого-то, лишь бы не менять себя, своих привычек и интересов времён «дородительсва», оставляя детей наедине с самими собой и психикой, остро реагирующей на равнодушие близких.

Ведь именно им объясняются поиски сторонней поддержки… в тех же социальных сетях и в «мусоре» Всемирной паутины. Где вполне просто угодить в сферу интересов неадекватных представителей рода человеческого. Сколько уже написано об обществах, где за маской благородного внимательного отношения к подростковым проблемам скрываются подонки и маргиналы. Дети, в период взросления легко поддаются «на слабо» и готовы выполнять не самые безопасные задания. И при этом, умеют скрывать эту сторону своих интересов, опять-таки ощущая себя взрослыми и серьёзными, таковыми не являясь.

Я не призываю к тотальному контролю детей и их интересов. Отнюдь! Умение уважать личностное пространство ребёнка – это скорее найти границу между свободой и ответственностью обеих сторон. Не получается добиться этого баланса самостоятельно? Не стоит бояться обращаться к профессиональным психологам. Я вообще сторонница перенять западный опыт психологической помощи. Ложная стыдливость и страх перед тем, что скажут и как воспримут это окружающие – совершенные атавизмы в современности. И вот здесь, на мой взгляд, школа могла бы взять на себя роль некоего регулятора, постепенно внедряя в сознание подростков, что озвучивать свои проблемы можно и нужно! А родителей учить, что они первыми должны быть в курсе любых сложностей своих детей. Иначе…

Оказавшись  в вакууме безразличия, а именно таковым воспринимается родительская вечная занятость, подросток чаще всего замыкается. Случается, что родители через своих детей реализовывают свои несбывшиеся надежды, взваливая на них непосильные ожидания и обрекая на вынужденное доказательство своей исключительности. А периодически возникающий воспитательный процесс в стиле «потому что это должно быть так и ты должен слушать моё мнение без объяснений и, не возражая» не приведёт к откровенности со стороны подростка. И в какой-то момент, ребёнок находит единственный выход – шаг в пустоту. И за каждым таким шагом – сломанный внутренний мир, разочарование, отчаяние, эмоциональное выгорание. В том числе, принести страшную боль родителям, желая своим поступком провести тех через собственные чувства от недопонимания. Словно говоря тем самым: «Мучайтесь также»… И совершенно не осознают необратимость такого решения. Даже приписывая этому романтический флёр в якобы смелости… А ведь только родители могут и способны заранее заметить предпосылки подросткового суицида.

Главное, не лишать ребёнка своего внимания. Участвовать в его «детских» сложностях. Давать понять, что нет ничего, что нельзя обговорить между собой. Пусть даже на первый взгляд, что-то будет казаться неразрешимым. Слышать друг друга, несмотря на разницу в возрасте. Услышать невысказанный крик своего ребёнка лишь по его глазам. Суметь отложить в сторону собственные задачи, приучив ребёнка, что разговор с ним первоочереден. И тогда, я уверена, страшная статистика подросткового суицида обнулится.

Потому что общество, в котором счёты с жизнью сводят юные – нельзя назвать совершенно здоровым…

Общественный деятель, заместитель председателя Общество охраны природы Азербайджана,
член Международной  федерации художников ЮНЕСКО
 

• Что ожидает американского избирателя в этот раз? - АНАЛИТИКА
• Секреты модернизации ОАЭ: Вдохновение для Азербайджана в эру постуглеводородной экономики - АНАЛИТИКА
• Бунты и побеги: тревожные сигналы из российских ИК – ТОЧКА ЗРЕНИЯ