…Они кладут трубку и в отчаянии морщат носик, готовые разреветься
15:02 31-07-2010
Милые дамы, мне кажется, настал, наконец, час для того, чтобы разобраться в одной конкретной проблеме и прийти к долгожданному консенсусу. Речь идет о «телефонном вампиризме», который особо популярен среди бакинок. Любопытный термин, не так ли? Знаете, мне отнюдь не кажется, что я утрирую или делаю из мухи слона. Во всяком случае, лично мне настолько осточертела бессмысленная болтовня по телефону, что я решил поднять этот вопрос. Но ввиду воспитанности и природного чувства такта не стал сужать рамки проблемы до локальных масштабов и по возможности обобщил все ее грани.
Признательность моя шотландцу Беллу, которому мы обязаны чудесной возможностью без труда общаться друг с другом на расстоянии, не имеет границ. Актуальность телефонной связи в наш век бешеных ритмов совершенно неоспорима. Более того, необходимо отметить, что буквально все наши дела, вернее, их течение, так или иначе, связаны с телефоном. Особо он незаменим в делах душевных, но… Вот об это самом «но» и пойдет сегодня речь.
К сожалению, большинство женщин склонны переоценивать возможности обыкновенного телефонного аппарата. Они ожидают от него большего, чем он способен дать.
Анализируя все услышанное из трубки своеобразным способом, некоторые дамы умудряются делать настолько неожиданные выводы, что порой остается лишь развести руками.
К примеру. Девушка поговорила по телефону со своим молодым человеком и не успела попрощаться и повесить трубку, как тут же принимается за умопомрачительный анализ. Ведь все так «подозрительно»… Во-первых, парень не звонил аж со вчерашнего вечера. Во-вторых, почему он позвонил именно сейчас? Он подозрительно просто сказал: «Привет» вместо обычного: «Здравствуй, мой котеночек!». Возможно, ей показалось…
Хотя нет! Явно чувствовался холодок в его голосе! А чего стоят эти ужасные долгие паузы… И почему, в конце концов, он так внезапно попрощался, ведь разговор длился какие-то жалкие сорок пять (!) минут. Здесь явно что-то не так. Что же кроется за всем этим? Вывод однозначный: «Караул! Он больше меня не любит!».
Разумеется, уравновешенная женщина скажет: «Что за маразматический детский сад?!».
Однако лично я знаю множество гражданок, коим категорически противопоказано пользоваться телефоном. У всех возможны заскоки в период неудач и неуверенности в себе. Но ей-богу, есть девушки, которых буквально каждый разговор с любимым человеком повергает в крайнюю степень депрессии. Они кладут трубку, в отчаянии морщат носик, готовые разреветься. «Я так и знала!», – горько констатируют они и немедленно набирают номер ближайшей подруги. Та тревожно выслушивает сумбурный и тем не менее подробный рассказ и изо всех сил принимается сочувствовать. А что толку, если у самой те же проблемы?
Запомните, наконец, дорогие женщины, что мы не столь высокоразвитые существа в отличие от вас, и не стоит делать на основе наших односложных ответов и длительных пауз убийственные выводы типа: «Он не рад моему звонку, потому что охладел ко мне. Следовательно, у него появилась другая». Мы делаем паузы не из-за коварства, а потому что порой с вами бывает очень сложно разговаривать. Точнее, не о чем. Особенно если последний раз виделись всего полчаса назад. Вы умудряетесь свалить миллион несовместимых вещей в одну кучу, перепархиваете с легкостью бабочки с одной темы на другую и при этом постоянно перебиваете. Мы, мужчины, этого терпеть не можем. Нам более важна конечная цель разговора, тогда как вас более интересует сам процесс.
Поэтому для легкого, извините за выражение, трепа, лучше обратиться к подружке (на что же они нужны?!).
Безусловно, существуют мужчины, охочие до бессмысленных разговоров. Однако среднестатистический молодой человек отличается от представительниц прекрасного пола тем, что ему мало просто слышать собеседницу по телефону. Девушки пользуются связью, чтобы «просто поболтать», а мы (в большинстве своем) – по прямому назначению. В частности – договориться о встрече, где мы будем иметь возможность не только слышать ваш восхитительный голос, но и лицезреть вас, прелестницу, воочию и т.д.
И поверьте, пожалуйста, драгоценные вы наши, работа на самом деле иной раз так поглощает нас, что, позвонив нам в такие минуты, вы запросто можете придти к выводу, что ваш собеседник, если и не коварный злодей, пытающийся избавиться от вас, то, как минимум, – олигофрен, не умеющий связать двух слов. Прошу прощения за столь зловещее определение – «телефонный вампиризм», но это иногда так и выглядит.
Тем не менее, я надеюсь, что не обидел вас своими мужскими откровениями, и вы примете к сведению избранные места из них. Звоните!
…Они кладут трубку и в отчаянии морщат носик, готовые разреветься
